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若有来生,请放过我

2017-05-25 15:57 来源:ag游戏平台官网编辑整理

多少个凌晨五点,总在梦魇中醒来,泪、已湿枕畔。打开微信,没有你的任何信息!戴上耳机,反复聆听你最喜欢的歌曲,试着猜测你对我的心意!幻想着我们之间真的有爱情!

喜欢上了伤感的电台播音,反复聆听(我们的故事是不是还会继续)此刻我多想问问你,手机拿起又放下,放下又拿起,终于还是没有勇气拨出去。或许我们都知道结局,只是多少有些不甘愿宁可,若说无缘,为什么相识相知相悦,若说有缘为什么最后还是分离?

似梦,初醒,拼命回忆梦中的场景,记得你曾说我们都犯了错,都知道结局不会好过,却愿将梦继续、不愿醒来,甚至几回再三假装入睡只奢求梦镜可以多一分。无奈总会天明、是梦终究要醒,只愿所有的痛苦悲伤和回忆都能留在梦里,所有的感伤和不舍都能被暗夜消融!

我曾问别人,而立之年是不是还会遇上真爱,她们总当机立断的回答我这把年纪那里还有真实的爱情,不过是寂寞无聊而已。我唏嘘不已,于是入手下手害怕,怀疑、失去了坚持的勇气。于是以为可以下定决心不再打扰你,于是一次又一次的删除你的德律风,QQ,微信。以为这样就能够清除你在我生命中的痕迹,到最后才发现,其实你早已住在我心里,若要忘记你、除非连我自己也忘记!

曾经总听歌词里在唱,为何在错的时间遇到对的人!我曾不惑,此刻领悟是多么深刻。相识快一年了,不曾想过我们会是以这样的身份出目下当今彼此的生活,我不相信一见钟情却终于愿意相信人与人之间真的会日久生情,可悲的是我们都知道没有结果却放任彼此越陷越深,若爱真的没有错,若情不由你我,岁月是不是会宽容我们的执着?

多少次相拥着缄默沉静?多少次在你怀里更多落寞?我曾不止一次问你我们要怎么过,你没有回答我,然后我入手下手后悔自己不该问这样的问题,明明我们都清楚结果就是没有结果。请原谅我的幼稚和懦弱,我只是偶尔幻想着我们之间会有来日诰日,哪怕只是幻想,多么希望你可以假装敷衍我让我感触感染一次拥有爱情的快乐!或许我们已经不再年轻,不再敢随意马虎许下承诺,可我们都犯了错,动了不该动的心,长夜无眠,任思念泛滥成河却只能各自缄默沉静。

多少个夜晚,我们在德律风的两端,满是思念却不敢随意马虎打扰各自的生活,曾有多少话想对彼此诉说,最后化作压抑的缄默沉静。也许而立之年再来谈爱情是多么奢侈的事情,我们的人生早已不只是为自己,我们的身上已经背负了太多的责任,你曾告诉我,如果我们还是18岁,一定要来一场大张旗鼓的爱情,我笑你、都已经是两个18岁的老人还说这些!

我笑了,其实你不知道我内心的落寞和伤悲,这一世我们错过了最好的年纪,然后你又说,如果有来生我们一定要在一起!可我们都不知道来生是不是还会再相遇?这一世,不知道花了多少修为才能相遇,却遗憾终于还是没能在最好的年纪,更悲伤的是我们还要用余生来承受失去的痛苦和回忆!于是我祈求,下辈子我不要再遇见你,因为这一世我已痛彻心扉!我不愿世世代代纠缠在失去你的痛里!如果真有来生,请放过我!

今夜,又是我一小我私家在这孤寂里等你,其实我原本可以很快乐幸福的生活,可还是选择了一小我私家,为你我曾多少次把自己困在孤寂的夜里,只为等待你的一个德律风,一条信息、不敢随意马虎打扰你,我怕统统会是黑甜乡,就像易碎的玻璃、碎了之后受伤的不止是我们,还有更多人。于是我选择等待,隐忍、安静,我以为你会想起我,可是慢慢的我入手下手迷茫、入手下手没有决定信念、听着伤感的音乐 、“他不是有多忙、或许只是你不够重要而已”幸福的心入手下手翻腾、于是再次下了决心,告诉自己放手吧,然后再次重复之前做的事:“删除德律风、QQ,微信”,再次在凌晨五点从梦中惊醒,拿出手机,翻看是不是有你的信息。不是不愿入睡,只是心中一直记挂着你,只是想要与你决绝的心还是不够坚定,只是心中还有奢望,还在幻想着与你可以或许永恒!

此刻,我还在等你,也许你不再会想起我们的曾经,也许我还在两相情愿的相信而立之年会有爱情,也许你有不得已的苦衷,也许你真的很忙很累,我找遍了所有的理由和借口,只是不愿相信我们真的没有以后!我曾大方的说会用自己的体式格局爱你不在乎你的回响反映,目下当今我才发现,独脚戏没有人能泰然自若的唱下去!我想永远陪在你身边,却找不到合适的身份!我想彻底的离开你,却不克不及决然的转身,于是我们一次次问彼此,我们该怎么办?没有答案,都说人生就是选择题,要么选A,要么选B,可我们之间却没有答案可选,我们要怎么办?永远给不出彼此想要的答案!

都说爱情应该是幸福的样子,可我们之间更多的是伤悲,今天你说我脸色不好,我告诉你我瘦了,生病了,为了这份没有结果的爱情,我曾在多少个夜晚不肯入睡,多少个凌晨五点带着期待从梦中惊醒,你又何曾好过?那次意外差点丢了性命。我们都是任性而执着的人,却又懦弱胆小,我们为爱伤情折磨自己,却又不敢勇敢面对,也许你说的对,不是我们不够勇敢,只是我们都过了任性的年纪,想要为自己任性一回却又不够彻底,因为我们身上还有责任,因为活到这个年纪我们早已不是自己。

还记得那天我们在德律风的两端谈论着我们计划的旅行,你问我想去那里,我说想去北海,想去看看传说中的天涯海角,然后你在那边查航班,查高铁,说那天那天有票,好像我们真的要去旅行一样!我在德律风这端莫名觉得无比心疼,这是多少恋人之间理所应当可以做的事情,于我们而言却只能想象,我知道也许我们永远也不会有那样幸福的机会,却不愿打断你,就这样大白天一起做一场白日梦吧,至少我们还可以想象一起旅行时幸福的样子容貌!至少那一刻我们感触感染了爱情的甜蜜!即使挂掉德律风后统统都留在了回忆里!

很多时候,会突然找不到你,那是我最害怕的情行,一直害怕我们之间都来不及好好的告别就突然失去,这么久以来、我不记得告诉过你告诉我自己多少次我们就此别过,却又一次次不忍舍弃,就像歌词里唱的“修改一次次离分、却又一次次幻想着永恒”多么矛盾和无奈的心情!最后我们都输给了自己,我们都不是绝情的人,却被彼此的柔情一次次相互折磨和伤害。

若爱没有对错,若情不由你我,哪我们到底那里做错要承受这样的折磨?若知道终究没有结果,温柔只是更痛的折磨,何不绝情一点,那样是不是彼此都能稍微好过,若绝情可让你我放下这错,来生再见请对我置若罔闻!我不愿余生用尽还用来世为这份爱伤情落寞!

这一生,太过漫长、长到我们都看不到希望、也许今夜,也许来日诰日,也许不久的将来,我会决心将你变成我生命中过客,到那时、我不再在深夜守候你的消息,不再在凌晨为你惊醒,我还做我自己,平淡幸福的小女人,我的幸福伤悲,喜怒哀乐与你再无半点关系!

夜已深,我没有等到你的任何消息,也许我真的弄丢了你,以后好好的,曾经、今天、深爱的你,所有的伤痛交给时间抚平。

此刻的你,在哪端?是不是感知我的心疼?

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