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问答 | 怎样选择结婚对象?

2017-11-13 21:06 来源:ag游戏平台官网编辑整理

Question By雍雍:

风大,我有个问题很苦恼:不知道应该选择什么样的结婚对象。

感觉对婚姻一丁点把控力都没有,害怕婚姻,怕相处不好就离婚了。

我大概知道自己想要什么样的人,但又怕自己操作把持不了,然后离婚;

目下当今对我来说,找结婚对象,需要物质和感觉两方面都可以或许让我觉得满足。

但是我发现往往经济达到我的标准,我就会对这小我私家毫无兴趣;

有兴趣,有一点感觉的,经济收入又太差;

经济条件达到我的要求、我又有感觉的,但是我又怕操作把持不了,特别很是不自信,而且不知道如何去维持和经营这段关系。

我希望你能给我一点指导,让我可以想清楚选择什么样的人,然后不怕进入婚姻。

问答 | 怎样选择结婚对象?

Answer: By风墟:

一个最核心的问题是:对于“经济条件可以、但是你毫无兴趣”和“你有兴趣、但是经济条件差”的这两类人,你就知道该怎样“维持和经营”与他们的关系了吗?

我想答案是不问可知的:你不知道。

但是为何只在“既经济达标、你又有感觉”的这一类人群中,“不知道怎样维持和经营亲密关系”会成为你要担心的问题呢?

换而言之,为何对于“不克不及完全令你满意的男生”,你就其实不担心和他们的关系经营问题呢?

我觉得根本的缘故原由在于,对于那些(我们简称为)“不优秀”的男生,当你和他们相处的时候你会认为,比起你需要他们,他们会更需要你,对方会担心失去你。在你们的关系中,你会是占优势和主导地位的人。

这个时候你就会认为,维持和经营你们的关系,是那个“更需要你的”那小我私家的责任,而你就完全不需要为你们关系的经营负责;

但是当你面对一个“优秀”的男生时,你就会感觉比起对方需要你、你更加的需要对方。

作为不占优势和主导权的你,就必须要在关系中付出更多来维持你们的关系,和保证你不会被对方抛弃。

也因此,在这个时候,“经营和维持亲密关系”会成为你需要去考虑的问题。

关于怎样选择结婚伴侣,实际上是一个特别很是复杂,需要考虑的因素特别很是多的问题。在这篇回答中我其实不打算给你罗列什么择偶策略,这些对你来说毫无意义。因为很显然,目下当今的你并没有做好结婚的准备,无论是主观上还是客观上。

所以我们就把前面那个核心问题好好地谈一谈。

亲密关系的经营,是两小我私家的事。”这是一条很重要的认识。

一段关系想要长久,最根本的基石之一就是「平等」。如果我们不克不及够平等的和对方相处的话,无论是我们自认为比对方优越、还是自认为低于对方,那么毫无疑问,这样的一段关系通常是难以长久的。

即便是勉强相处,这段关系的质量也不可能有多高。

我们之所以会在和比我们优秀的人相处时感到有压力,根本的缘故原由就在于我们会不放在眼里那些比我们差一些的人;

人在一种关系里只可能有一种关系模式。不可能说你鄙视和唾弃比你差的人,然而你还能在比你优秀的人面前不骄不躁。

你自己的感触感染是最真实的。当你面对比你优秀的人时,你自然而然的就会将自己对待比你差的人时的心态,投射到比你优秀的人身上,并认为他们就是这样看待你的。

一个不懂得平等的对待他人的人,在描述一个没有令他满意的异性时所持的态度是:那小我私家配不上我;

而一个懂得平等对待别人的人所持的态度,则会是:我们两个不太合适

也因此,当你担心“操作把持”不了一个各方面都比较优秀的伴侣时,这说明你对于亲密关系的态度本身就不是基于一个“平等”的起点。

而且“操作把持”这个词反映的是,你在一入手下手就将你的伴侣置于了一个在某种程度上是和你对立的位置上。

你都没有和这小我私家实际的相处过,你怎么就知道你需要“操作把持”他?你怎么就确定在你们的关系中存在着“谁操作把持谁”的问题呢?

根本的缘故原由在于,你自身对于亲密关系的态度、设定和认知,就是“非平等的、充满攻击性的、双方难以真正亲密的”。

抱着这样一种“设定”去考虑结婚对象时,你看到的将都是婚姻中的问题、不幸、不可控因素、风险等负面的东西。而你所“选择”的结婚对象们,也将都是会给你带来这些负面因素的人;

因此我的核心建议是:先别急着结婚,多去谈几次恋爱。

谈的恋爱多了,你才能理解理睬两小我私家在一起相处生活究竟是怎么一回事。

谈的恋爱多了,你才会知道,真正衡量要不要和一小我私家结婚的因素比你目下当今想的要多得多。

谈的恋爱多了,你才会知道任何亲密关系中分手决裂的风险都是永恒的,我们不是要考虑怎样尽可能规避这些风险,而是在接受这个风险的前提下依旧可以或许毫不害怕的去给予爱。

也正因此,多数人的婚姻之所以不幸,我觉得根来源根基因就在于他们都是在还没有成为一个真实的丈夫/妻子的时候,就基于各种缘故原由而仓促的迈入了婚姻殿堂。

事实上在怎样和另外一小我私家相守一生,共同去体验,去生活,去爱这件事上,这是一件被绝大多数人都忽略了的重要功课。

而这件功课,首先需要的是我们自己愿意,主动去修习。

左岸记:风墟老师分析得太棒了,也不愧为心理咨询师的耐心。我在看到提问者那种充满矛盾的样子,第一回响反映就是这样的人不适合结婚,这也怕那也担心,这样不行那样也不好,那还是自己过的好。看到老师主张她多谈几次恋爱,我觉得她进步前辈行心理咨询是对的,要是她抱着原来的心态去恋爱,那无论谈多少次,都只会加深挫败感,进而对恋爱和婚姻充满恐惧。统统的改变都在认清自己的心之后做出的努力。

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