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婚姻中的女人该有怎样的心态和能力?

2017-11-14 09:05 来源:ag游戏平台官网编辑整理

文/siwu

最近身边发生了一些事情,也在网上看到了很多危言耸听的案例,忽然感到在这个千奇百怪的社会里,女人如果没有一个强大的心理,有多难以自处。

朋友Y正在经历断奶,在工作中闻风而动、生活中言而无信的人因为给孩子断奶和分离,哭到不能自制,言语中甚至求全谴责婆婆为何要带着回老家赐顾帮衬小叔子而不是继续留在她家看孩子,导致她只能每周回老家一趟看望一岁的女儿。看到处于特殊时期、伤心不已的朋友,我不忍说什么来刺激她,想到去年的自己也因为断奶哭过,那种脆弱无助的感觉虽然慢慢淡去,但情绪仍萦绕在心头。

朋友Z的孩子1岁半,老公在外地工作。工资不但要负担一家人的生活,还有车贷、房贷需要还,日子过得左支右绌。她老公多次要求让老人看着孩子、朋友上班去,她都不肯。也许是太久没工作,失去了重新入手下手的勇气,亦或是舍不得离开孩子想要在家多陪陪他。幸好,她是个对生活要求不高的人。日子虽然紧巴巴的但还算幸福。

昨天在网上看到了一个视频,原配当街暴打小三,四五个妇女围攻一个女孩,扒光衣服,穿着高跟鞋猛踩怀孕小三的肚子,打耳光,辱骂,用鞋底抽屁股。看的我心有余悸、心情复杂。说同情原配吧,谁赋予她这个权利去侮辱别人,不管她在道德制高点上占得有多高,多义正词严,也不克不及掩盖她这种行为是违法的;说同情小三吧,她究竟结果破坏了别人的婚姻和家庭,伤害了原配的感情和四个孩子的利益。此外,我还有一层隐忧,我们每个女人,都有可能以打小三的名义在大街上被人围攻,围观的人出于看热闹和莫名的“正义感”在一旁拍手叫好、录像上传,想一想就觉得实在太可怕。

这个世界上,每天都在发生着情感的纠葛,不是你爱我但我不爱你,我爱你你却不爱我,就是你曾经如何而目下当今却这样,我要你如何你却不干的故事。男人追求事业的成功和更多女人的青睐(哪怕不一定要发生什么关系),女人想要很多很多的爱和很多很多的钱。男人要的东西,只能向家庭之外求,而女人常常只能向内求、向身边的人求。但这里我们不说男人,只谈女人。

处在社会、观念转型期的中国的女人,恐怕是世界上最累的女人。我身边的大多数女人,出生在重男轻女的年代,成长于物质、情感匮乏的时期,职场中充满了对女性的歧视,婚姻中家务、孩子、婆媳、夫妻,样样都需要自己去平衡、协调甚至是忍让。极少有女人在婚后能活的神采飞扬,神清气爽。就这样,还有人每天把女人当作原罪。不嫁说你是剩女,上班说你不顾孩子,全职说你懒惰米虫,囚首垢面叫黄脸婆,精心打扮叫勾引人,丈夫出轨叫管不住自己的男人,殴打小三叫泼妇,原谅渣男叫没骨气,离婚带娃叫累赘,不带娃则是狠心娘。中国女人真是难,真是冤!

罗曼.罗兰说,世界上只有一种真实的英雄主义,那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。纵然外部环境如此糟糕,社会对女人不乏恶意,但依然有没有数女人用智慧从中杀出一条血路,过的悠然自得、活色生香。凡是那些不克不及杀死我们的,都会使我们更刚强。

我和老公,相识于7年前,结婚三年多,远不到可以笑着说我把生活经营的很好的地步。但这些年来,我从一个自私凉薄、任性妄为的女孩,慢慢转变成了一个宽容宽大旷达、温情耐心的妻子和母亲。虽然过程当中充满了眼泪、心酸和委屈,却收获了一个全新的自己。

年轻时的我,不知道爱情是什么,更不知道婚姻和家庭意味着什么。我也和那些无知的少女一样,对另外一半全部的想象就是“一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。”单单是因为当时当地正好有这么小我私家,他对我挺好,就在一起了,因为太贪恋他给的温暖,也没发生什么冲突和原则性事件,在一起后,就再也没有分隔隔离分散过。爱情可以吃喝玩乐,你侬我侬,但婚姻和家庭却不是。在我的趁早手册中,13年到17年的几个重大事件分别是买房、结婚、生女、买房、二胎,突然发现这些大事上,我们从来没有发生或任何的争吵和不快,倒是那些鸡毛蒜皮的小事,让我们争执、冷战、流泪、最后成长。关于婚姻,我有了如下的思考和感悟。

1、女人为何需要婚姻?

朋友Y曾在跟老公吵架后问过我这个问题,我为何要结婚?从人类和社会的角度,当然是为了繁衍后代和社会稳定。小清新们是不会接受这个答案的,他们会说,因为爱情。爱情是什么?荷尔蒙18个月的冲动,男女之间外貌个性的吸引,还是完全没有道理的情愫暗生?在我看来,人结婚,除异性相吸、感情萌动,更多的是理性的因素,除坚定的独身主义者,绝大部分的男人和女人都是要有一个家庭的。你长大了,成熟了,不需要于依附原生家庭,依靠父母的供养了。这时候候虽然你能工作、能挣钱,但总是感觉缺了点什么,尤其是看到同龄人,慢慢走进婚姻,有了孩子,那种发自内心天伦之乐会不自觉的刺激你,感染你;生活中不乏孤独、郁闷、惆怅的时刻,很多时候不宜找同事、亲人和朋友,想要一个亲密爱人,TA抱着你,牵着你的手,哪怕什么也不说,那种强烈的依恋感和归属感也是别人给不了的。当然,更多人都是因为该结婚了而结婚的,而不是想结婚而结婚的。

2、女人在婚姻里,能得到什么?

大部分女人认为,自己的婚后生活不如婚前。消费水平下降了,不如以前自由了,劳动量和心理压力更大了。我也时常有这种感觉。然而,我还有什么别的选择吗?我可以不结婚吗,独自面对生活中的所有困难和挑战,独自解决自己所有的物质需求、精神需求和生理需求?我可以做一个单亲妈妈,独自养育孩子,把孩子教的比父母双全的家庭更好?答案是不克不及。女人从婚姻中得到的,是成为普通人的安全感,是与男人全方位合作抚育后代的机会,幸运的话,还能获得一份相濡以沫,相伴一生的感情,一个温馨的家,一个幸福的晚年。有回报就必定有付出,我们必须付出时间来打理家庭琐事,付出自由来成全、陪伴孩子,付出精力和金钱来打点三个家庭。要不然呢?这些东西,不花在这里,就花在别的地方,如果你认为花在家庭太过吃亏了,那你想花在哪里呢?而且,男人其实不是没有付出的,从一人吃饱到全家不饿,到必须扛着一家人的生计,从只用取悦自己,到必须让老婆孩子老爸老妈岳父岳母满意,这其中的转变并不是不需要学习和付出啊。只是女人可以或许更早的认识到对家庭的责任,对孩子的责任,更主动的付出,而男人通常需要更久的时间,甚至需要女人的带动和培育种植提拔。

3、婚姻中,最重要的是什么?

理解和包容。

这世上,哪怕是亲生父母,都没有应不应该,只有愿不愿意,更遑论夫妻、婆媳、翁婿。这世上的每一个人,都是为他自己而来,并不是为你而来,他们有自己的诉求和生活重心,其实不是要围着你的需求转,除非何乐不为,否则很难有人能强迫别人去发自内心的为你着想,疼你、爱你、呵护你。所以在对任何人提要求之前,一定要检视一下自己的行为、目的,更需要做一个预后的心理准备,而不是“妄自尊大”,以自我为中心,以利欲熏心为半径画一个圈,凡是跟我有关的行为和决定都必须进入这个圈,不进来就是你的错,就是不爱我。生活需要我们不断的妥协、在各方利益中取得一个平衡点。更靠谱的是互相之间的关心和爱护,并恰到好处,不要发展成控制和强迫。

婚姻中,我们必须学会理解别人,理解他的心态、行为和决定,包容他无伤大雅的过失、疏忽和不解风情。放过别人,同时也是放过了自己。

4、女人最该有的心态和能力是什么?

莎士比亚说:女人啊,你的名字叫脆弱。我想说,不论是男人还是女人,给自己贴上一个脆弱的标签,就注定将幸福的手杖交到了别人的手中。脆弱的反义词不是强势而是自强。强势的女人,本质上仍然是脆弱的,她对自己的行事标准深信不疑,不接受人类价值观、行为体式格局的多样性,将自己的设法主意强加到别人身上,要求对方执行,如果遭到抵制和拒绝,就认为自己受到了否定和打击,这是她不克不及接受的。她的喜怒哀乐其实不掌握在自己手上,而是设立建设在别人的反馈之中。别人可以或许随意马虎的掌控她的情绪,也能随意马虎的激怒她,却不容易随意马虎的取悦她。

所谓的自强,就是尽量放下自己的依附心理,学会自己赐顾帮衬自己、自己满足自己,自己疼爱自己。说起来简单,做起来难。一个原本就很薄弱虚弱或者是强势的女人,需要不断的跟自己作斗争、说服自己,克制自己。埋怨别人、试图改变别人总是容易的,而承认自己有病,向自己开刀却是很难的。唯有这样,才能实现真实的心理独立,不管外界情况如何变化,外人如何对待我,我总是能泰然自若,兵来将挡,水来土掩,不以物喜不以己悲。

5、女人该如何处置惩罚婆媳关系?

婆媳关系真真是家庭关系中最复杂的关系。两个毫无血缘关系毫无感情根蒂根基的女人,因为一个男人连接到了一起,还得以母女相称。如今的社会,媳妇的思想已经进入了现代社会,认为两小我私家结婚,是各自从大家中走出来,组成一个小家,但生活上还必须得依赖婆家,需要婆家帮忙提供经济根蒂根基、协助买车买房,看孙带娃。婆婆的思想还停留在几十年前,你嫁到我们老X家,就是我家的人了,我帮你们成家、帮你们带娃,你得和我一起伺候一家的男人们,对我必恭必敬。我没享受过的东西,你也就不用指望我给你提供。婆婆做的统统只是为了家庭的和谐和儿子的轻松,其实不是为了媳妇着想。有一首描述现代婆婆困境的打油诗这样写,简直刻画的力透纸背:是主人吧,说了不算;是客人吧,啥活都干;是保姆吧,一分钱不赚;是厨师吧,老吃剩饭;是采购吧,自己掏钱;是老人吧,没人待见,盐放少了,味道太淡,盐放多了,儿嫌媳嫌。出去串门,全是生面;带娃上街,怕不安全。住在他家,千难万难,不如自家,自由随便。真想回家,又怕媳妇把脸翻,唉,进退维谷。

媳妇可以选择老公,而婆婆对媳妇基本只有接受的份,碰上什么样的媳妇,就得自己接着。人最大的恶就是只愿享受权利而不履行义务,将别人的情分当作本分。婆婆可以不理解理睬这个道理,但媳妇不克不及不理解理睬。所以我总觉得,更有文化、更高情商的媳妇应该发扬气势派头,多多理解婆婆,举案齐眉,感谢她抛家舍业帮忙赐顾帮衬孩子的付出,你才可以去安心的工作,不需要间断自己的事业。婆婆可能不会爱你,但处于对儿子和孙辈的爱,一样平常不会害你。这就够了。孩子是给自己生的,没有婆婆难道就不生孩子了吗?

婚姻中的女人该有怎样的心态和能力?

结语:从学校到社会,从独身只身到即将成为两个孩子的母亲,我也曾在深夜痛哭找不到归属,也曾迷茫无助任劳任怨。在二胎到来之前,即将三十岁的档口,我依然对会未知的二胎生活感到恐惧,对中年怪兽充满了危机感。但是我知道,我已经不是小宝宝了,我得自己强大起来,永远要有乐观感恩的心态,克服困难的能力和面对生活的勇气。可以哭,但擦干眼泪还得继续跑;可以累,但休息之后还要继续拼。能不克不及做一个好妻子,好媳妇我不确定,但是我一定按自己的意愿,自由自在地过一生,给孩子做一个好的榜样。

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