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关于“自私”

2018-01-10 13:00 来源:ag游戏平台官网编辑整理

文/若水

利欲熏心是本位主义的道德境界,是私有制的产物,有各种不同的程度和施展阐发形式。有的人极端的利欲熏心,公开露骨的假公济私;也有一些人设法寻找一种既能满足自己的私利,又能赐顾帮衬别人利益的处世哲学,传播鼓吹"主观为自己,客观为别人",但就其实质来说,利己是核心,是根本根蒂根基,是推动他们活动的根本动力。(见《伦理学名词解释》罗国杰主编)

生活中经常在用这个词汇来形容别人,却一直没有真实的理解“自私”所代表的含义。上面的文字摘自百度百科,当然只是截取了一部分,看过这个解释之后我才发现:原来自私属于伦理学的范畴。而在我的印象中,伦理学却一直是个比较模糊的概念。究竟结果没有经过正规的学院学习,所以这里只能大概的阐述下自己的设法主意,顺便与大家交流一下意见。

先搞清楚意义

从词面上来理解,自私是利欲熏心的缩写,可以理解成“自己的私心”或者“自己的私欲”,当然这个只是自己的看法。《汉语大词典》的解释是1、如果一小我私家假公济私,才叫做自私。2、自私,指(1)只为自己打算,只图小我私家利益;(2)归小我私家私有;(3)偏私。上面对自私划定了范围,告诉我们有个损人的根蒂根基的利己,才是自私,那么我是否是可以理解为:在没有损人根蒂根基上的利己就不是自私了呢?这个貌似是不合错误的。比如我们有时候过马路踩踏了草坪,为了可以或许走捷径,而草坪基本都是公共财产,这里是没有具体的受众,应该说只是一个泛指,而不是具体的哪一个人被损害,那么这个利己的行为算不算自私呢?其实也是算自私的。从上面的解释我们发现,有的时候其实不一定要有实际的直接联系关系人,只要自己的行为是利己的,就算是间接的损害,也应该是自私的行为。因为这些行为会助长自己的“私心”,导致在任什么时候候都会以自我为中心,从而给身边的人造成伤害。那么就应该补充为:如果一小我私家为小我私家利益而直接或间接伤害了别人,都叫做自私。

关于自私的误解

其实上面的意义分析里已经是一种对自私的误解。我们日常平凡的生活与工作,经常被习惯性思维所左右,而习惯性思维的一个指导思想就是:这件事情我以前是如何处置惩罚的或者说我身边的人是如何处置惩罚的。由于大量的利用经验来判定,就会自然而然的最先考虑自己的处境,比如这件事情经由过程自己以前的处置惩罚体式格局对自己产生了什么样的危害或者好处。这种利己心态经常会自始至终的贯穿到自己处置惩罚事情的过程当中,并且不断的修正自己的立场以便事态的发展能不断的朝着自己有利的标的目的发展,如果出现事态无法控制的场合排场,我们想到的更多的是“如何将自己的损失减到最小或者最好能完全的置身事外”,于是我们经常会听到这样一句话:这不是我的错,而是因为……那究竟是不是自己的过错呢?这里我们不做具体的评论辩论,只是要搞清楚为何会出现这样的结果?在我看来,就是出于自私的“自我保护意识”的结果。为了可以或许保护自己,我们不惜将事件的不利归咎于任何一个可能出错的人,甚至可以虚构出来一小我私家物来承担自己的错误。这里我们可以看出,自私其实不一定都要损害具体的人,虚构的“人”也是可以的。

自私是出于自我保护么?

上面的论述涉及到了这个问题,那就让我们一起来思考下自我保护与自私的关系。自私多半是出自内心的一种情感,确切的说是一种“自恋”的情感。当对方的一些言论或者行为伤害到自己的时候(特别是利益冲突),我们往往会评价:你真是太自私了!然而这个评价其实不是一个客观的评价,基本都是在自己的情感根蒂根基上的评价,因为在自己的情感的影响下已经将对方的所作所为贴上了“标签”,感觉对方的说话或者行为没有能考虑到“我”的感触感染。那么我这里想问一句:如果是“我”面对这样的事情的时候,可以或许先考虑对方的感触感染么?答案基本会是不是定的。当我们口口声声说要换位思考的时候,更多的是先把自己的利益当做前提,而不是抛开情感的影响完全的针对事实来评价。在我看来,这是出于人类的自我保护意识。千百年来,我们的自我保护意识已经进化成为一种本能的力量,在事情即将降临在自己的头上的时候,多半会考虑自己的处境,除非有一些更大的情感来影响,比如:爱。

爱也是自私的?

我们常说爱一小我私家不是占有一小我私家,而是一心一意的付出。当我们全身心的付出的时候,才是最真挚的感情,才能成为无私的爱。然而在现实生活中,更多的是自私的爱。打个比方:父母为了能让孩子有个好的前途,往往会按照自己的意志来支配孩子的教育经历,甚至是孩子的家庭生活,最终让双方都很苦恼。父母认为孩子应该听从自己的教导,踏上他们认为正确的道路。这里的“正确的道路”就是一种自私的施展阐发。他们没有发现孩子除是他们的孩子之外,还是一个有着独立自主思想的人,也是有着自己决定自己的生活的权利的。还有一个例子就是夫妻之间的相处:丈夫总是认为妻子应该如何如何做,总感觉自己的设法主意是出于关心与爱护,结果不可思议。上述提到的父母也好,丈夫也好,他们总有一句话挂在嘴上:我这是为你好!但是这只是主观上的论断,这种为对方着想的心态实际上是出于“自私”的两相情愿,很多时候根本就没有考虑对方的感触感染,最终导致两全其美。其实在我看来,如果真是的无私的爱,就应该让对方自己来做决定,而不是出于“自私”的心态来帮助对方做决定。爱本身是出于自私,但也有机会转化为博爱,这就需要我们自身不断的修炼了。

走出自我的陷阱

“我”是谁?我经常会思考这个问题。既然要搞清楚自私,我感觉最基本的还是要搞清楚“我是谁”,自我保护也好,自我牟利也好,都是为了“我”而服务。问题是当我们做很多两相情愿的决定的时候,这个决定真的对“我”有利么?真的不惜把“我”的利益凌驾于别人的利益之上么?我们常说“吃亏是福”,事实证明很多时候适当的让步能我们的处境变的更有利。于是这里我们需要把上面的问题转化一下:我们所做的“自私的决定”是为了“当下的我”还是为了“将来的我”?因为世界在不断的变化,任何一个决定都不可能成为永恒,而只是短时间的影响。而且我们不克不及保证我们为了自己的利益而损害的人不会来加倍的还给我们,究竟结果每一个人的思考基本都是以“我”为中心,你这次的成功可能只是侥幸,只是对方没有识破而已。所以说“我这是为你好”的时候,不如改成“我感觉这样可能会更好”,或许对方更容易接受一些。所以说在即将做一个假公济私的决定的时候最好三思,不要认为对方永远都那么傻,不要以为对方没有自我。

貌似是结论

我们常说“人不为己,不得善终”。这句话是什么出处,我真的不太清楚。但每一个人都有自我保护的心态应该是正常的,而且我们经常会忽视对方的感触感染也是存在的,而且我们也经常两相情愿的做一些貌似为对方实际为自己的事情,这些都不克不及否认。这里我只想说的是:自私要适度,至于怎么适度,还需要不断的学习与思考,我自己也是在测验考试罢了。

关于“自私”

左岸记:人类统统痛苦的根源,都源于缺乏界限感。权力边界、划定规矩边界、人际关系边界,都是如此。什么是界限就是正好,就是适度。分清楚自己和他人,分清楚自己的事还是别人的事,谁的事谁说了算、谁为结果负责。不要拿别人的东西来炫耀自己!不要让别人拿着你的东西炫耀!看看我们是何乐不为还是必不得已?我是感触感染到了付出的快乐,还是出于害怕某种后果?

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