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你和孩子的对话 怎么演变成了争吵?

2017-06-19 17:01 来源:ag游戏平台官网编辑整理

你和孩子的对话 怎么演变成了争吵?

文 |小小老师

成长树原创文章,未经授权,不得转载(chengzhangshu9)

做父母的特别希望能和孩子顺畅、愉悦的交流,设立建设良好、亲密的亲子关系,自己既是家长又能成为孩子的朋友,这是多美好的愿景。可是现实却是我们和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的小冲突,甚至本来打算和孩子好好说个话,结果却演变成了争吵。为何会这样呢?

1

孩子:妈妈,这儿好热。

妈妈:这冷,穿上毛衣。

孩子:不,我热。

妈妈:我说过了“穿上毛衣!”

孩子:我就是好热,我不想穿毛衣。

妈妈:你这个孩子,怎么说什么你都不听呢!

孩子:我的生日宴会没意思。

妈妈:说什么呢,你的生日宴会多棒啊,我费了很多多少心思呢。

孩子:可是我有点不太开心。

妈妈:不会吧,有冰淇淋、生日蛋糕、气球,多热闹啊。

孩子:可是,姗姗和桐桐没来参加。

妈妈:哦,因为他们没来你就觉得没意思啦,告诉你啊,以后不会再有这样的生日会了!

孩子:洗澡水太热了,没法洗!家长:我摸着不热啊!

孩子:我喜欢这个蓝色的。家长:蓝色的多难看啊,乖,买这个绿色的!

...........

看出问题了吗?就这样,我们和孩子之间的对话演变成了争吵。

我们不相信孩子的感触感染,非要把我们的判断强加给他们。

我们和孩子是两个独立的个体,大家有着不同的感知系统,都有各自真实的感触感染,没有对错之分。可是,家长却非认为自己的感触感染才是对的,否定着孩子的感触感染。

当你不停的否定着孩子的感触感染时,聊天自然不可能愉快的进行

知乎上有一些高票回答:“孩子说热,就是热,能不克不及不要按照你的标准一定给他穿那么多的衣服?!我的童年真的是快热死了!”

“别拿你皮糙肉厚的手感触感染的水温来给细皮嫩肉的孩子用,还非得说水不热!”

...........

作为家长,聆听、尊重孩子的感觉,承认他的感触感染、设法主意,才是愉快沟通的前提。

你和孩子的对话 怎么演变成了争吵?

2

“快吃啊,还不多吃点,你看那个妹妹都多高了,你还这么矮,还不快长!”

“你还不好好练琴,你看隔壁萌萌和你一起学琴,目下当今都考5级了,你呢?”

“干啥事都那么慢,你就不克不及快点吗?”

上边的话是否是也特别熟悉?很多家长都是着急而又野心勃勃的家长,奢望自己的孩子既做得顶天立地的栋梁,又能开繁华结硕果。所以一直对孩子都在催啊催啊,比啊比啊。

长个子要催,睡觉要催,学习要催,走个路也要催。啥事都催,啥事都要跟别的孩子去比,恐落人后。所以难免就会多些求全谴责和抱怨,这样的沟通也肯定不会愉快。

每一个孩子来到这个世界就是来感悟生活的,他有自己的节奏和节拍,对他们而言,感觉最舒服、最顺畅、最有利的就是顺应自然的生理节奏。而很多家长很少或根本不把孩子的节奏看在眼里,渴望着孩子与自己同步,催着、比着,伤害就在不知不觉中发生了,良好、亲密的亲子关系从何而来呢?

所以,测验考试着尊重孩子的节奏。正如龙应台在《孩子,你慢慢来》一书中写道的:我,坐在斜阳浅照的台阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的,我愿意等上一生的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他5岁的手指。孩子,慢慢来,慢慢来……”

3

“系鞋带我都教你那么多次了,怎么还学不会?”

“这么简单的加减法,你都能算错?”

“这么简单,你都做不好,还好意思哭鼻子?”

家长通常会认为孩子做的事情很简单,所以当孩子一些事情没有做好的时候难免就会责备。

可是如果你从一个没有任何经验的孩子的角度去看,就会意想到任何事情刚入手下手去做的时候,确实很难。

父母们早已经忘记自己在那个年龄的时候,这些事也曾经把自己难为的乌烟瘴气,目下当今看着孩子笨拙的样子就入手下手着急、责备。

温和点的父母也许会鼓动勉励说“碰运气,很简单。”但是,这话也会让孩子很沮丧。如果他做成了,那也是做成了一件“简单”的事,没有什么成就感;如果没做成,他会觉得连“简单”的事都没做好,更沮丧。

别用自己的标准去判断孩子做的事情,站在孩子的角度,尊重他的每一次努力,承认和接纳他的失败,这样才能和孩子愉快的玩耍。

你和孩子的对话 怎么演变成了争吵?

4

“不就是丢了块橡皮吗?哭什么哭,多大点事!”

“小乌龟死了,再买一只不就好了,还不依不饶了,又不是多大个事!”

“我还以为多大个事呢,手上擦破了点皮啊,就哭成这样。”

“小明不给你玩了,就去找小天啊,至于心花怒放吗?”

在家长的眼里常常会觉得孩子为一丁点小事都少见多怪,于是就简单粗暴不理解的责备两句。

可是,在大人眼里很小的事,在孩子眼里却很大,究竟结果他的世界那么小,所以在他的世界里一点点事就是大事。

我上小学时一个男生摸了一下我的屁股,当时觉得天都塌了啊,那种惶恐、气愤和无助至今都清晰记得。但在我们大人看来这事有多大?

孩子究竟结果只是个孩子。只要孩子觉得是个事,家长就别不当一回事。哪怕你觉得再小的事都应当不小瞧、不嘲笑的蹲下去和孩子一起解决,否则,渐渐的孩子就不愿意和家长说任何事了,怎么还会愉快的和你聊天?

5

我们是小孩时,希望父母宽容、民主、耐心、尊重。我们当了父母却得了失忆症,忘记了自己曾经的期待,因为对孩子有担心有要求,就容易变得挑剔、专制和强权。

但是如果不想让孩子重蹈覆辙,我们应该花时间好好收拾整顿一下自己小时候是什么样的,小时候对父母有什么不满,又有什么期待……

当孩子告诉你一件秘密,作为家长的就好好保密,永远不要在亲戚朋友的饭局或者聊天中当成笑话讲出来。

如果孩子说腰疼,就帮他揉揉,而不是说小孩哪里有腰啊。

告诉孩子“我爱你,宝贝”就够了,别再加上“为何我这么爱你,你还是这么不听话?”

孩子喜欢打扮,就让打扮好看点,别说什么你这么爱打扮会影响学习的!打扮好看和丑跟学习没那么大关系!

和小朋友打架了,别求全谴责孩子“他怎么光打你不打别人啊”,坚定的和孩子站在一起就行……

和孩子不克不及好好沟通不是因为缺乏爱,而是缺乏相互尊重;不是缺乏耐心,而是缺乏技巧。承认孩子的感触感染、跟上孩子的节奏、尊重孩子的努力、站在孩子的角度,这样才能和孩子好好聊天,设立建设良好亲密的关系。

你和孩子的对话 怎么演变成了争吵?

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